BoDa LyDiA y TaTo

Todo empezó una mañana de Mayo, el 24 para ser exactos, a las 8.00 de la mañana cuando nos dimos cuenta que se casaban nuestros amigos Lydia y Tato, mi hermana y yo hicimos la maleta, nos metimos en el coche camino a dólar y nos quedamos dormidas.

Llegamos alli a las 14.00 horas y decidimos ir en busca de nuestras simpaticas amigas Alba y Lore, e hicimos lo que hace cualkier persona antes de ir a una boda, echar la follona a ka folla.

Alli, nos toco la loteria ya que comimos de valde, pero eso no viene a cuento, así ke una vez nos llenamos las panzas para ke los vestios nos cupieran bien y nos dispusimos ir a apañarnos.

Una vez apañás, subimos a la plaza de la iglesia y esperamos junto a los invitados de la boda y las goleoras profesionales (marujas x si hay alguien que no lo pilla), cuando ya vimos que la novia iba muy guapa y que efectivamente iba a entrar a la iglesia nos quedamos más relajadas y nos dispusimos a entrar.........................al BAR, donde nos quitamos los nervios con un caflico y un cigarro, pero los nervios aparecieron en pocos segundos porque nos surgió la siguiente pregunta ¿CON QUIEN NOS VAMOS A IR AL BANQUETE SI NO TENEMOS COCHE?, la Alba y yo que somos de género listo, y con esto no quiero decir que la Lore y la Mer sean de género tonto sino que no son tan listas, nos pedimos ir con el compañero de Eduardo Paco el tuerto y su novia Carolina, y a ellas las dejamos que buscaran a sus choferes, depues de una hora preguntando con quien se podrian ir decidieron q la Lore se metia en cualquier coche y la Merce con nosotras.

Como no podía ser menos llegamos alli los primeros y nos tubimos que sentar en las escaleras xq a mi me dolian los pies cosa mala, la mierda de los tacones...cuando llego la Lore nos metimos dentro del hotel y encontramos un rellano en el que estubimos haciendonos fotos, estubimos bailando y la Lore exibiendose..

Vamos dirección el PIQUISLABIS antes de la boda...donde te metes pal cuerpo 4 u 5 vasos de tinto o cerveza con su correspondiente pinxo de tortilla y no de QUESO, el QUESO es lo ultimo que se saca!! y de los congelados como gambas con gabardina y empanadillas... de repente el camarero con cara de tonto, Alba tu sabes quien te digo, nos dice que ya no nos da más alcohol, que nos subamos al comedor....ahi fue un momento duro para la Lore y para mi...pero bueno sabiamos que arriba nos iban a poner más vino y más cerveza...

Nos sentamos en nuestra mesa, la mesa 8, junto a : JERSELE, GINÉS, LA JERSELICA, NOE, LIBE, Y COMO NO, NOSOTRAS 4, podriamos haber sido más si nuestro a igo Paco el tuerto y su novia Carolina se hubieran sentado con nosotras pero no quisieron asiq...

Aqui empieza todo, las risas entre nosotras venga salir a fumar al pasillo, venga ir a ver en que puesto estaban cantando para no perdernos el chiki chiki, vacilando a los camareros, haciendonos mil fotos.....

Para que os entereis mejor os voy a relatar cada momento:

MOMENTO TABACO: los camareros nos dijeron mil y una veces que fumaramos fuera, q dentro no se podría, y nosotras como buenas dolorias hicmos cado los dos primeros pitis, pero luego entre que te tomas un vinito, que te ponen los langostinos y tal terminas fumando en la mesa, primero a escondidas de los camareros y luego en su misma cara....es más, el camarero q no tragaba a la Lore nos trajo un cenicero, las camareras que primero nos xaban fuer terminaron por traernos las botellas de limón corrompidas, si hija de puta me trajiste la más mala!!!

MOMENTO CHIKI CHIKI: como ya he comentado nos pasamos toda la comida llendo y viniendo al bar para ver EUROVISIÓN, los camareros, bueno que coño, nuestro mejor amigo y camarero Rafael nos mantenia informado de cual era el nuemero por el que iban, hasta q llegó CHIQUILICUATRE, nosotras cuatro y los del conjunto emocionadisimos vivos viendolo, fue la repera, una jartá reir que nos dimos con la niña de sreck que no veas....PERREA PERREA, cuando llegamos al salón estaba en nuestra mesa la Lydia, y en vez de cojer y decirle lo guapa que iba y que nos alegrábamos por ella cogimos y empezamos a hblar de la actuación de cihkilicuatre, sin ningún reparo...luego para disimular nos hicimos fotos con la novia..

Luego llego el momento más deseado para todo invitado a una boda, los regalillos,
pero cual fue nuestra sorpresa que cuando se pasó por nuestro lao nos dieron un arfiler, mu bonco, pero al fin y al cabo alfiler, y una figurica, tan bien bonica....., pero no tuvimos lo ke más deseabamos, esos diez tabakillos de marlboro, donde a uno cuando se lo dan les brillan los ojos
y porke no'' porke la señoritas no tienen tabaco, y nuestrea reflexión es: pa eso me gasto "50 euros" en tabaco y me kedo tan pancha, ke yo no voy a la boda devalde....nosotras gritabamos desesperadamente al herrero pero ni puto caso..
Tras varios insultos proferidos hacie el herrero y tras reflexionar y ver ke nosotros teniamos cinco u seis paketes de ducados rubio se nos paso el moskeo y dijimos, un dia es un dia, así ke nos tomamos una copica de champan para asentar la comida. Más tarde deshicimos el centro de mesa pa ponernos todas las florecillas en la cabeza......he puesto treh ehhhn!!

Todo fueron brindis, gritos y alegrias pero todavia kedaba el mejor momento de la noche, EL BAILOTEO

Justo en el momento en que la Lore y la Mer se dispusieron a retocarse el maquillaje, el camarero con cara de tonto nos dijo...podeis bajar a la sala de baile cuando querais ya está la barra libre....antes de que el camarero terminara de decir la palabara libre la Alba y yo ya habiamnos bajado y nos estabamos tomando nuestra copixuela y nuestro xupito junto a unos 5 tios más....

A la llegada de los novios todo fueron vitores, y se dispusieron a bailar el vals de los enamorados, aki kiero dejar caer ke todos sabemos ke cuando nos casemos alguna de nosotras el baile sera el vals de obrero...mientras eran acorraladas x una panda de viejas tontas que agarradas de las manos daban vueltas consiguiendo asi que los novios terminaran con el baile. Pero ay ke resaltar ke las vueltas eran descordinadas, feas, y con muy poco estilo, asi ke el baile de los pobres novios ke hasta el momento lo estaban haciendo divinamente se kedo en un desastre, otro aviso, el dia ke nos casemos alguna de nosotras no keremos ke nos kiten el protagonismo vale HIJOS DE PUTA, si bailo yo bailo yo , tu ya bailaras en tu boda.

Despues del baile de los novios venian los nuestros, los mejores bailes jamás contados....bueno los que siempre hacemos en todos los conjuntos.... aunque lo más divertido de la noche fue gracias a la Alba, y direis !como no?!....

Os cuento, la Lore y la Mer se fueron a pedir su copa mientras la Alba y yo disfrutabamos de una canción que estaban cantando en el conjunto, de repente la Alba se solto la melena y agarrando bien fuerte el vaso empezo a cantar, yo me quede parada observando la actuación magnifica que estaba haciendo, cuando me da x mirar a mi alrededor...............La gente estaba haciendonos un circulo, no paraban de mirar ojiplaticos a la Alba mientras ella muy emoconada cantaba la canción, de esto que ella nota que la miran, le entra el panico, la gente empieza a criticar y la Alba y yo que semos de risa facilona nos empezamos a partir el culo, nos adentramos entre la multitud y seguimos riendo y llorando recordando una y otra vez el rediculo que hicimos, Alba más que yo, pero rediculo...pero bueno eso se pasda con dos copas más y cambiando de canción...

El desfase del personal ya se iba notando cada vez más, con la mala lexe de nosotras que por más que bebiamos no conseguimos emborraxarnos ni una miaja, pero bueno, lo mejor fueron los xupitos, nos pudimos meter pal cuerpo unos 50 xupitos por cabeza, los hombres de la boda ya nos pedian que no les pusieramos más, incluso nuestras propias hermanas, pero la Alba y yo que no nos dejamos convencer por nada ni por nadie pusimos xupitos a to el que nos mirara...

Tambíen tenemos que hablar de nuestro camarero Rafa, que a pesar de que un dolorio le robara dinero nos atendio muy educadamente cagandose en nosotras x llamarle Rafa, Cesar....no parara de pedirle cosas, pidiendole ue no se enfadara, que lo que consegumos asi esq nos contara su vida, que si yo hago monologos, que si me gano la vida poniendo copas a unas borraxas, que me ha cabreao vuestro amigo....pero bueno el tio se merecio que nos cayera bien x su aguante...

Bueno como veo que me estoy enrollando como las persianas me voy a otro punto de la noche. Como ya estabamos cansados de estar sólos alli, en el combite, que esq sólo quedábamos los de Dólar decidimos ir al Muro andandico poquillo a poco, pero pasó nuestro gran amigo el Cacerolas con su fragonetica y dijo montasus que sus llevo....y nosotros que no estábamos como para rechazar ninguna proposición nos montamos, el dificulto empezó cuando vimos que no cabíamos todos los que ibamos debido a la gran cantidad de mierda y bartulos que la fragonete tenia como gasolina, cajas de herramientas, más cajas que desconozco el contenido, mierda y más mierda...

Como pudimos nos montamos nosotras 4, Raul, mi primo Juanico y Ramon y fuimos al Muro, alli nos encontramos con más invitados de la boda que habian salido unas horas antes que nsotros del combite, nos pusimos a bailotear, a hablar etc, pero llego la hora de ir a casa, otro dificulto, nosotras con el morro que nos caracteriza cogimos a Cacerolas y le preguntamos si nos podía llevar a casa, y el descamisado y con una borrachera de las chungas nos dijo que encantado, de repente empezamos a salir dolorios del bar y a meternos uno por uno en la fragoneta, ahora eramos dos más, Edu y Cuco.

Delante se sentaron Cacerolas, Edu y Ramón, ellos iban anxurosos, pero detrás montados sobre los bartulos y la mierda nos encajonamos nosotras 4, Raúl, Juanico y Cuco, con la mala suerte de que no se cerraron bien las puertas y Cuco se paso todo el camino engaxado a estas para no salir despedido de la fragoneta, mi primo Juan estirado completamente, y los damás en posturas muy incómodas incandonos todos los chismes que alli habia. La Alba y yo estábamos sentadas encima del barril de gasolina, dentro de la fragonete habia un olor bastante fuerte a esta y a pesar de decirlo varias veces Raúl, que parece ser que cuando bebe se le pira, se enció un piti, la Alba y yo que parecia ser las unicas de todos con dos dedos de frente nos pusimos a gritar, amenazar y blasfemar al susodicho hasta conseguir que el piti se pasara a los de alante...llegamos a Dólar de día y comidos de mierda, por cierto las manchas de mi pantalon son permanentes....

Bueno creo que es todo lo que nos pasó, bueno seguo que hay algunas cosas que se me escapan...pero que deciros....VIVAN LOS NOVIOS!!

SALUDOS A TODOS.

FiEsTaS AlQuIfE

Queridos amigos Dolorios.

Os quiero comentar que este fin de semana ha sido uno de los mejores de este año 2008, ha habido muchos acontecimientos, como por ejemplo las fiestas de alquife... que decir, los coches de choque....tengo la rodilla negra del ostión que metimos gracias a un hijo de puta (HAY QUE DECIR HIJO DE PUTA) de alquife, gordo cabrón, que vio a dos muchachas indefensas, Alba y Ana, y nos pego un cacho de golpe del 15...acto seguido confirme a mi compañera y copiloto Alba que me habia roto la rodilla, minutos despues nos atacaron por la izquierda, por la derecha, por delante y por detrás y se me olvidó...ahi vimos la muerte, bueno ahi y en todo el rato que duro él acontecimiento. De lo que nos dimos cuenta mientras montábamos esque no se puede dar bien a un coche si vienen otros dos coches, te pegan la ostia, te desvian de tu objetivo, te despistas y ya no sabes porque razón querías ir a por el Juanma (que era el que más nos dio) y el Juanma va 14km por delante nuestra...y cuando uno llega a un punto en el que quieres salir del coche y no puedes na más que llorar, coje la conductora, gira el volante, pisa el acelerador pegamos otra GRAN OSTIA contra la acera tuneada de los coches, viene un coche por la izquierda, otro de frente y te aparcan de muy mala gana....HAY QUE DECIR HIJO DE PUTA.

También te puedes encontrar GORDOS CABRONES DE AMARILLO que te dan sin parar, te sonrien.....y de repente se ponen serios con cara de capullos, y entonces te ves en la obligación de movilizar a tod@s l@s chic@s de los coches contra el GRAN CAPULLO DE AMARILLO para ver si entre todos consiguen mover al monstruo marino.

Luego esta el conjunto, en donde no se porque nadie baila y les da vergüenza ponerse en primera fila para hacer las coreografias q las bailarinas han preparado durante todo el año con tanto esmero...digo tanto xq hay algunas q se mueven tan rapido y tanto q no sabes como puedes seguirlas....Os comento, etabamos las chicas más guapas del marquesao Maria, Merce, Alba, Lore y Ana bailando, intentando algunos pasos aprendidos de FAMA A BAILAR, cuando de repente el cantante del conjunto dice...BUENO AHORA UN DESCANSO Y OS DEJAMOS CON TONY RONALD...nosotras q estamos dispuestas a bailar y cantar lo q nos exen esperabamos ansiosas q subiera al escenario...de repente.....ONLY, ONLY; DEJARE MI LLAVE EN LA PUERTA; HELP; QUE FAMILIA MAS ORIGINAL....

Q maquina de tio...quedamos fascinadas, no nos queriamos ir de alli, lo estabamos pasando en grande cuando dos de nuestro queridos amigos vienieron y nos jodieron la fiesta...si si vosotros Andres y Berna!!!..venian pa llevarnos a la ultra mega super discoteca de Alquife..., pero antes de ir a la disco las 5 zagalillas q teniamos mas hambre q el perro un ciego nos fuimos derechicas a la pizzeria del tio de las pizzas y nos pedimos tres margaritas una de atun, otra de bacon y otra de jamon...mas ricas...pero eso no es todo..no!!, sabeis a quien vimos???...........SI!! A PEPEMI!! q salao q arte q soltura y desparpajo tiene el jodio...nos dijo q bueno q se fue xq se le acabo el...esto si y q bueno si ya no...pues ahora...(ahi queda)

Dentro de la disco no paso nada divertido, lo xulo estaba a punto de pasarnos cuando en un momento de esplendor un chaval borraxo como una cuba cayo ante nosotros y encima del Berna, nosotros q somos de risa facil pues empezamos a reir, pero con la mala suerte de q los 5 xicos q se encontraban en el otro de la calle tb lo vieron y empezaron a reir...de repente el borrax se levanto se encaro con uno de ellos y hubo una trifulca...lo malo q no hubo ni sangre, ni ostias, ni accion ni na!!! pero gracioso estubo un rato.

A otra cosa mariposa, la ida a Dolar...lo mas bueno q nos ha pasao en la vida. La Lore no habia bebido xq estaba toamdo antiviotico, entonces decidio llevarse el coche, y asi podriamos ir a las fiestas. Hasto ahi todo bein...lo malo fue la vuelta, salimos de alquife y empezamos a escuxar un ruido muy fuerte procedente del coche, entonces nosotras ilusas le preguntamos a la Lore q q era ese ruido, ella nos dijo, " es el motor no os preocupeis si ya lo lleve al mecanico y me dijo q no pasaba nada, nosotras nos quedamos mas tranquilas pero el sonido era cada vez mas fuerte, entonces nos dimos cuenta "LORE PARA ES LA RUEDA NO EL MOTOR PARA!!",a la hora de parar en mitad de la autovia se nos fue un poco el coche, salimos para ver q coño pasaba y de repente un tufo a goma quemada q pa q...la rude estaba pinxada...pero pinxada, toda la rueda rajada, casi nos matamos, menos mas q estabamos solas por la carretera y no ibamos rapido xq si no.....PARA MÁS INFORMACIÓN LEAN LA ENTRADA DEL PIXAZO.

El día siguiente....FUTBOL!!!Lanteira vs Dólar. Todo era igual que los otros partidos excepto en una cosa.....fue el primer partido al que acudimos sin nuestras litronasxuloncetas, ese dia preferimos ir con nuestra botellica de agua y nuestras bolsas de pipas para quitarnos el malestar causado por el garrafon de alquife. El partido comenzo como tenia que empezar, sacando del centro del campo, hasta ahi todo cojonudo.....pero....madre mia se acerca el dolar a la porteria del contrario, los bernas corren apuntico de materse, tiran a puerta, parada del portero, el cual coje el esferico con las dos manos se dispone a sacar y oimos un vocablo perteneciente de este.........VERSUS DE AHI!!VERSUS!!.
Ahi comenzo la burla continua de la Maria hacia los componentes del equipo contrario, los que no pararon de repetir la palabra en todo el partido. Al poquito...como no...GOOOOOOOOOOL DE LANTEIRA!!, pero como bien dijo la Alba, !Andres no te preocupes ese balon era imparable....!!, mientras los componentes del Dolar se exaban unas risillas a su costa.. Bueno despues de una serie de goles que no voy a relatar, de un equipo como del otro..., vino el momento penalti. Todo el equipo de Lanteira dentrop del area del Dolar, todo el equipo del Dolar tb, pa no ser menos, cuando de repente, uno de los componentes de Lanteira tira a puerta y....PARADOOOOOOOOOON DE RAFA PATULA, CON LAS DOS MANOS BIEN PUESTAS SIN NINGUN TIPO DE DISIMULO!!, no entendemos el porque el arbitro pita penalti y expulsion al mejor portero q ha tenio el Dolar, Rafa patula. En ese momento no dabamos ni un duro por el Andrés, xq ya hemos visto su juego, y no esq haga muxo amago de tirarse a por la pelota ni muxo menos, pero el tio se coloca ahi, en la porteria, super sereno, con los ojos fijos en el esferico, justo cuando tira el penalti.......PARADOOOOON DEL ANDRES, si si paradon del Andres, q alegria q alboroto.A falta de 30 o 40 minutos del final del partido al arbrito le empiezan a flaquear las piernas, no puede más, esta cansado y dedice dar x terminado el encuentro, pero como estaba feo pararlo asi, despues de q su equipo el Dolar fuera perdiendo 4-3, decidio ser más discreto y sacar tarjeta roja a dos jugadores de Lanterira, sin motivo alguno o por lo menos q nosotras, la mejor aficion del planeta tierra viera...asiq el arbitro decidio suspender el partido dandole la victoria al Club de Dolar!!! Tambien tengo que decir que mientras de desarrollaba el partido nosotras haciamos la ola una y otra vez, y lo grababamos, pero xicas siento deciros q como Ramon periquin no sabia utilizar la camara no nos grabo...asiq lo tendremos que hacer otro dia...
Al terminar el encuentro los jugadores de ambos equipos se dirijieron a las duxas perseguidos por la mejor reportera de deportes Alba Heras, la cual acoso uno a uno a los jugadores del equipo de Dolar, haciendo una magnifica y elaborada entrevista.Mientras, el entrenador y jugador de lanteira comentaba una y otra vez q no entendia el xq de su expulsion y to la otia, cuando de repente iomos a un joven decir !VAMONOS A LA VAQUILLA DE ALQUIFE!!........ahi apagamos la camara, cojimos las pertenencias, hicimos las preguntas correspondientes como, oye Juanma los toros son gratis, como nos vamos a colar y demas.., asiq decidimos ir a las vaquillas, con tan mala suerte de que no nos dejaban estrar, asiq, nos subimos a unos remolques muy bien colocaos de manera que el toro q quedaba y la vaquilla no se escaparan, alli todo eran alegris hasta que el mayor cabestro de la historia de los toros estornudo, cosiguiendo asi exaros disimuladamente del remolque, entonces, los 20 jovenes que nos habiamos quedado a las puertas de entrar a los toros, examos a correr, encontrando una de las entradas abirtas sin ningun personaje q nos ipidiera la entrada, nosotros q semoa muy avispaos, entramos, subimos las escaleras, divisamos unos sitios muy cucos, anduvimos hasta los asiento con la cabeza gaxa nos sentamos con la suerte de poder ver el ultimo toro y la vaquilla.

La vaquilla, que contaros, es algo que a todo el mundo le gusta, sobre todo a mi hermana maria y a la alba, q siempre tiene q saltar...al burladero, acojonadas x si la vaquilla traspara las maderas, o salta o cualquier cosa, pero ellas le llaman, se dejan la voz...aunq luego hay algunos sustos, como q la vaquilla deje marcas o boquetes en la madera, que haga amago de llevarse puesto el pañuelo de la alba, o q pueda pillarlas a pesar de que hay barrotes de madera de la buena, pintada de rojo numero 125, y barnizada...asiq bueno...Que decir más, bueno q como yo tube una experiencia a los 7 años de edad muy mala y vergonzosa con un toro no me gusta muxo la idea de bajarme al burladero...asiq bueno tengo una excusa...pero y la Merce??, ella no tubo ninguna experiencia morbosa ni nada asiq acojonada q coño haces conmigo arriba!!! y bueno eso tb va x David, q se quedo con nosotras acompañandonos x si la vaquilla se subia conmigo a hacer fotos al personal... no se...
Grego, ayudando a la Lore a saltar aunq la Lore es ver al toro y aunq no hubiera saltado en su vida, fue visto y no visto, la tia bajó, a los dos segundos de pedirle ayuda al Grego xa subir aparcede a unos 20 metros la vaquilla, el Grego se despista medio segundo, la vaquilla se va el Grego se da la vuelta xa seguir con sus clases particulares a la Lore cuando......LORE? LORE?, q tia ya habia saltado y estaba comiendo pipas sentada conmigo...q maquina...Los demás, bueno si os acercais.....a 30 metros pero yo no soy nadie para decir nada ya q nunca bajo...pero no sois valientes....bueno me voy a callar xq tiene muxo merito hacer paseillos en mitad de la plaza aunq la vaquilla no este....pero hijos mios teneis muxa gracia....q le vamos a hacer...

Nos vamos a Dolar otra vez, pero para ponernos monas e irnos otra vez a Alquife, pero q pasa, ya no es lo mismo, el finde termina, sólo nos da tiempo a hacer dos bailes e irnos a casa...

PINCHAZO????? ALGO ESPANTOSO

Muy buenas tardes, prometimos no volver, no escribir y cerrar la página de una vez por todas; pero era imprescindible hablar de esto ya que nosotras nos merecemos salir en impacto tv, porke lo ke nos paso, fue espectacular, nada ke ver con las cosas estas ke echan de atropellamientos de coches, pilladas de toros, caides desde parapentes,… no lo nuestro es totalmente diferente. Lo nuestro es mucho más duro, y no es ke me las kiera dar de listilla pero tenemos ke reconocerlo: somos unas auténticas supervivientes, y sino escuchen y vosotros opinais:
Todos comenzo con un viaje a alkife, donde estabamos apasionadas por reir, bailar, beber, fumar y divertirnos. Nuestra inocencia y la falta de experiencia nos hizo pensar ke eso ke nos paso es lo ke le pasa al resto de la humanidad por lo menos una vez en su via menos a nosotras.
Bueno prosigo, después de terminar esa durisima jornada de fiesta (k aunke no lo creais es bastante duro divertirse) nos dispusimos a irnos pa dólar, pa dormir y luego al dia siguiente seguir la fiesta. Nosotros creiamos ke todo iba a ser muy sencillo, coger el coche, abrocharse a la vida, pasar por la calahorra, autovia, reonda de dólar y pal barrio lombria todas, ya k esa noche ibamos a dormir juntas.
Una vez nos dispusimos a coger el coche todo iba de puta madre, recordando lo buena noche ke abiamos echa, pasamos alkife y sin ningun problema, pasamos la calahorra y aun mejor, pero al subir el puente de la calahorra hubo un dialogo (el dialogo sera reproducido desde del puente asta el cambio de rasante de la autovia):
- MARIA: uy lore parece ke el coche se escucha un pokillo fuerte.
- ANA: sí, es verdad
- LORE: ske este coche suena mucho
- ALBA: no pero ahora suena mas de lo habitual.
- ANA: y el problema esta por mi lado porke lo noto.
- MERCE: para aki
- ALBA: no corras mucho
(en ese momento en el ke paramos en el alcen de la carretera notamos como el coche no respondia a las ordenes del chofer)
Todo fueron caras en blanco, panico, cuando el coche paro golia a goma kemada y todas nos miramos la suela del zapato por si abiamos pisado una colilla encendia, pero no, no iban por ahí los tiros.
Merce ke fue la primera en salir se encontro todo el panorama. Kien vio akello sabemos ke no era una rueda pinchada (o lo ke fuera) sino era una rueda echa añicos. En esos casos lo primero ke hace todo el mundo es lo siguiente:
chaleco
triangulos
sacar rueda de repuesto
cambiar rueda derepuesto.
Lo ke nosotras icimos fue un tanto diferente:
reirnos apoyadas en el kitamiedos ya ke no podiamos con la vida.
intentar asimilar lo ocurrido
triangulos
chalecos
seguir riendonos
kerer morirnos en ese momento
creer ke nuestras vidas acaban ahí
pensar ke los cambiones ke pasaban se iban a parar a ayudarnos.
cada vez ke venia una coche atemorizarnos por si nos pillaba
intentar sacar las rueda de repuesto del maletero, y ahí se paro todo.
Ahora mismo y endesde aki kiero hacer una critica hacia la rueda de repuesto de lo volkvagens. Amos a ver, se pueden ser mas cazurros ke poner la rueda y la caja de herramientas encima a presion, porke aunke la gente diga ke tiene un tapon me da igual eso estaba a presion. Xk si eso fuera tan facil a alguna se nos ubiera ocurrido ke ay ke sacar las herramientas. Yo solo digo ke entiendo el porke nos dicen bastas porke lo ke no me entra en mi mente eske nos itremos lo menos quince minutos intentando sacar la rueda a tirones, como los rastrojos. Viendo nuestra imposibilidad, llamamos a andres curilla (cuidao con la jeringuilla) andres ya estaba empezando a entornar los ojos pero como es conocido andres es un tio grande kesiempre nos ayuda, ahí ke andres yamo a juanma perikin y no piensen mal y no crean ke no sabia cambiar una rueda solamente ke a juanma le ace mucha mas ilusion. Mientras esperabamos a juanma la merce decidio seguir intentando sacar la rueda, ella deica ke por sus cojones la sacaba, mientras la lore estaba de y un lao pa otro aciendo cavalas y criticando a las autoescuelas (en estos momentos de tu vida es cuando echas en falta dos oricas mas en la autoescuela dando clase de recambio de rueas), maria estaba leyendo el libro de instrucciones del coche (se pueden reir si kieren) aber si te emplicaban lo de la ruea d repuesta; mientras tanto ana y yo estabams fumandonos un cigarro sin parar de reir y haciendo videos a la situación porke eso era muy fuerte.
A los pocos minutso llegaron andres currilla (cuidao con la jeringuilla) y Juan perikin. Na mas verlos ya sabiamos kien iba a cambiar la rueda y eske tenemos un sexto sentido pasra adivinar esas cosas: juanma iba con el chaleco y dispuesto a todo mientras ke andres con las mismas ke freno entonrno los ojos. Juanma se dispuso a cambiar la rueda nos kedamos maravilladas al ver ese espectacula, mientras nosotras le dabamos las gracias, le deciamos apayao y le haciamos la hola. Pero claro a una siempre (merce) le llega las ganas de fumar u si nadie tiene tabaco experto juanama a kien le pideas, pos al ke esta enlomao apretando y desapretando tuercas y echando la hiel por su boca. Desde ke llegron juanma y andres todo marcho de ruedas y nunca mejor dicho y les keremos endesde aki dar ese agradecimiento publico.
POR CIERTO LA FORMULA UNO TIENE UN REPONEOR DE RUEDAS EN DÓLAR KE VALE MILLONES, CAMBIA LAS RUEAS EL SOLO Y SIN AYUDA DE NAIDEN EN MENOS DE 5 SEGUNDOS ESO NO SE PUEDE DESPERDIRICIAR.
Desde aki damos las gracias a esas dos personas apañas y entonamos el mea culpa hacia la torpeza, la incultur, la poca seriedad de esas cinco chicas ke ibamos a comernos el mundo y acabamos en la cuneta de la carretera, ke kreiamos ke nunca mas ibamos a salir de akel infierno, nos ibamos a convertir en la nueva niña de la curva o mejor dicho del cambio de rasante.
Posdata: pusimos los triangulos en mitad autovia uno adelante y otro atas, con eso os estamos diciendo todo.
Algo impresionante verdad, pues si, somos las nuevas supervivientes del sigo XXI.